:: Historier, vitsar och skämt / Fräckisar ::

Hehehe, Självaste Dirty Harry skulle passa som klippt och skuren här...
Denna del av sidan är till för er som har min typ av humor..!
Mycket nöje!!!

I stadens park har det stått två statyer i evgheter, mitt emot varandra. En manlig och en kvinnlig. En dag kom en trollkarl fram till dom och sa: Ni har nu stått här i 200 år, så jag tänker vara snäll och förvandla er till levande människor i 30 minuter.
Trollkarlen svängde med trollspöet och de två statyerna försvann bakom närmaste buske. Där hördes fniss, skratt och lite annat med. Efter 15 minuter hördes den manliga statyn säga till den kvinnliga:
- Okej,den här gången håller du i duvan så skiter jag på den.

[Humordiggare]


Johan och Maria kom underfund med att det att det ända sättet att få till en söndags-snabbis var att skicka ut den tioårige sonen på balkongen för att rapportera vad som hände i grannskapet.Pojken började rapportera på samma gång som föräldrarna drog igång sina aktiviteter.En bil bogseras bort från parkeringen vid grannhuset.-En ambulans körde just förbi.Sören Svensson med fru har sex.Föräldrarna kom av sej ganska rejält och ropade:
-Hur kan du veta det?
-Deras son står också på balkongen.
[humordiggare]


En dam kommer in i butiken och ber att få köpa en bh. Expediten frågar om det ska vara modell frälsningsarmén, diktatorn eller pressen.
- Men kära nån, vad menas med det? frågar damen.
- Joo, frälsnings armén lyfter de fallna. Diktatorn tvingar ihop de stora massorna och pressen kan göra en mygga till en elefant!

[Sara]


Livet som fitta är inte lätt:
Gräsmattan ska vara välklippt,
det ska alltid vara vått,
gästerna är stela och närmaste grannen är ett rövhål!
[jonathan]


- Vad gör man med 365 använda kondomer?
- Jag vet inte?
- Man smälter ner dem till ett däck och kallar det för good year...

[Du kan ju undra...]


Två möss skulle hoppa ut till en sten i ån. Den ena kom dit, men den andra snubblade och ramlade i vattnet.
Vad lär vi oss av detta?
- Ju större sats, desto våtare mus..!
[Anonym]


Den deprimerade tanten till doktorn:
- Var sitter hjärtat? frågade tanten.
- Under den vänstra bröstvårtan, svarade doktorn.
- Okej, svarade tanten. Sen gick hon hem och sköt sig i sitt vänstra knä.
(hängande godsaker)

[Anonym]


En man kommer hem från jobbet och ser sin fru ligga i sängen och framför henne står en vilt främmande man med byxorna nedhasade. Till slut utbrister mannen med nedhasade byxor:
- Om du inte betalar elräkningen pissar jag på golvet!
[hampe]


Pappan säger till sin son:
- Snart kommer storken med ett litet syskon till dig.
Sonen:
- Ditt jävla pucko! Hela stan dräller av brudar, och du går och sätter på storken!

[Anonym]


Gud och Sankte Per pratade om vem som skulle få komma in i himlen när Gud sa att endast de som hade haft en dålig dag fick komma in. "Visst" säger sankte per, det var ju ändå gud.
Så kommer den första och sankte per säger:
- Hur dog du då?
- Jo, Jag har länge misstänkt att min fru är otrogen mot mig, så jag åkte hem en timme tidigare idag. Då hittar jag henne spritt språngande naken, men ingen man. Så jag går ut på balkongen för att få lite luft. Då ser jag en naken man som hänger på räcket, jag blir galen och hamrar på hans fingrar tills han ramlar ner, men han dör inte. Så jag knuffade ut kylskåpet på honom och dog av ansträngningen.
- Jaha, sa Sanke Per. Ja, du får komma in.
Så kom nästa person:
- Och hur dog du då?
- Jo, jag var på åttonde våningen och tränade i handduk när jag halkade till. Men som tur var lyckades jag få tag i räcket på andra våningen. Då kommer det ut en man och slår mig på fingrarna med en hammare. Jag ramlar ner men överlever eftersom att jag landar i buskarna. Då slänger psykot ner ett kylskåp på mig, så jag krossas till döds...
- Ja visst, du får komma in... Säger Sankte Per småflinandes. Så kommer den tredje:
- Och hur dog du då?
- Jo, föreställ dig följande: Jag sitter spritt språngande naken i ett kylskåp...
[Anonym]


Lilla lisa 7 år, fick gå ner till stranden för första gången själv.
När hon kom ner såg hon att det enda som låg där var en naken äldre man som låg lite avsides och solade. Hon gick fram till mannen och började prata med honom, efter enstund pekade hon på mannens snopp och frågade vad det var för något?
Han svarade att det var hans svan.
De fortsatte att prata när hon frågade om hon fick klappa svanen? Javist sa mannen! när hon förde sin varma hand mot honom skönk han in i drömmens värld.
Han vaknade inte förän en sjukvårdare stod bredvid honom och han kände en fruktansvärd smärta, han tittade nedåt fick se en massa blod, vad har hänt skrek han. vet ej sa sjukvårdare, men fråga flickan där.
- Vad har du gjort?? frågade han Lisa.
- När jag klappade svanen så spottade den mig i ansiktet. Då blev jag jättearg, så jag bröt nacken av den, sedan tog jag två stenar och krossad äggen, sen tände jag eld på boet!

[Lennart S]


- Vet du varför påven duschar med badbyxorna på?
- Nej
- Han vill inte se ner på de arbetslösa.
[Carl]


En medelålders man gick till stranden för att sola.
Några meter från honom ligger en jättesexig mamma med sin bebis.
Bebisen som lärt sig prata frågar mamman varför mannens byxer putar ut.
- Det är för han är rik och har en stor plånbok svarar mamman lite generat.
Efter 5 min säger bebisen til mamman, den där mannen blir rikare och rikare.

[Pedjolino]


Mitt på fittan växer ingenting, bara runt i kring i en konstig ring!
[Benne]


Om jag skulle vara i en kvinnas kläder, skulle jag kanta fittan med läder. Jag skulle fara land och rike kring, och knulla för ingenting!
[Benne]


Två män träffades uppe på byn, då sa den ena.
- Om jag låg med din fru, skulle vi bli släkt då?
- Nej, men vi skulle bli kvitt!
[Anonym]


Så går det till när...
Han: Hej!!
Hon: Hejsan!
Han: Roligt att du kunde komma. Jag har förberett allt.
Hon: Jaha. Ja, jag har ju aldrig gjort det här förut.
Han: Inga problem. Det kommer att gå bra.
Hon: Hmm, det känns lite spännande.
Han: Du, jag har köpt en sån här (håller upp). Du kan väl ta på dej den.
Hon: NÄÄ, du skojar?!
Han: Jag skojar inte.
Hon: Den är ju löjlig. Man kan väl inte ha en sån där på sig.
Han: Ta på den nu. För min skull!
Hon: --------- Ja, jag gör väl det då.
Han: Så. Det blev ju fint.
Hon: ----
Han: Ja, då börjar vi då. Vi sätter oss.
Hon: Hur gör man?
Han: Du tar den i handen.
Hon: NÄÄ, va äckligt!!!
Han: Nejdå. Ta om huvudet med ena handen.
Hon: Ja, å sedan då?
Han: Jo, sen tar du och drar med den andra.
Hon: Såhär!
Han: Ja just så. Det gick ju fint.
Hon: Och nu då?
Han: Nu suger du.
Hon: Nääähää, du skojar!!??
Han: Nej, jag skojar inte. Sug nu.
Hon: Va, äckligt. Skall man verkligen göra så här??
Han: Ja.
Hon: Är du säker?
Han: Jadå, jag har gjort det här förut. Lita på mig. Sug nu.
Hon: (suger) Hmmmmmmmm.
Han: Nå, vad tycker du?
Hon: Smakade salt.
Han: Ja, det var väl gott??
Hon: Inte alls så dumt. Hur gör man nu då?
Han: Nu särar du på benen.
Hon: Va, vad sa du??!!
Han: Du särar på benen.
Hon: Såhär, menar du?
Han: Ja, fast du får sära på benen mera annars kommer man inte åt. Jag skall visa.
Hon: Jaha, jag förstår.
Han: Just så. Och så tar du den här i handen igen.
Hon: Hmmm.
Han: Sedan när du pillat fram den här så stoppar du den i munnen.
Hon: Jaa.
Han: Aaah, där gick det.
Hon: Vad gör man med det här gula? Skall man äta det?
Han: Ja, kan man göra om man vill.
Hon: Jaha. Hmmmm. GOTT!!
Han: Hmm, det är inte dumt.
Hon: ---
Han: Se på mig nu. Jag försöker pilla fram den här lilla skära med fingrarna.
Hon: Hmmm!
Han: Det kan vara lite svårt ibland och då får man använda munnen.
Hon: Hmmmmmmmm!!
Han: Man kan suga lite också, då kan det ibland gå lättare.
Hon: (suck) Hmmmmmmmmmmmm!!!
Han: Nu gick det!!
Hon: Jaaa.
Han: Tyckte du det var gott?
Hon: Ja, det var faktist inte så dumt.
Han: Vill du ha mera?
Hon: Ja, gärna. Men du, måste det vara så här omständigt??
Han: Jo, men det går till så här när man äter kräftor...

[nikotinet röker igen]


Det var en gång en björn och en hare som träffade en ande. Anden gav dem tre önskningar var.
- Jag önskar att alla björnar i hela sverige var tjejer, sa björnen. Önskan slog in.
- Jag önskar mig en hjälm, sa haren. Önskan slog in och björnen frågade vad han skulle med den till, men haren svarade inte.
- Jag önskar att alla björnar i hela europa var tjejer, sa björnen. Önskan slog in.
- Jag önskar mig en motorcykel, sa haren. Önskan slog in.
- Jag önskar att alla björnar i hela världen var tjejer, sa björnen. Önskan slog in.
Nu hoppade haren på motorcykeln och körde sakta därifrån och på lagom avstånd från björnen ropade haren:
- Jag önskar att björnen blir bög!
[Anonym]


Det var en gång en elefant som träffade en giraff och frågade:
- Varför har du två tuttar på ryggen?
- Ska du säga som har en snopp mitt i ansiktet!

[Anonym]


Kuken är rund på en hund, och fittan är platt på en katt.
[Anonym]


Vad är det för likhet mellan att komma i god tid till bussen och en gammal tant?
- Slapp springa!

[Anonym]


Det är inte toppen på snoppen som gör susen i musen utan det är såsen i påsen som gör poängen i sängen.
[Anonym]


Två blodiglar står och snackar:
- Hur var helgen?
- Den sög!

[LaNo]


Vet ni vad samekvinnorna kallar sin massagestav?
- Nä?
- Fusklapp!
[Peter Lindholm]


Det var en liten gumma uppe i Lapplandsom hade lite problem, för var gång det regnade fick hon så ont mellan benen. Hon ringde därför till doktorn.
- Goddag doktorn, kan ni hjälpa mig? Jag får så ont i självaste pippiluren när det regnar.
- Jaa, sa doktorn, vi får väl göra en undersökning.
- Nu på en gång?
- Nä, kom tillbaks när det regnar så kanske vi ser symptomen bättre.
Sen gick det någon vecka och regnet stod som spön i backen. Då kommer gumman in till doktorn.
- Goddag doktorn, det var jag som fick ont mellan benen när det regnade.
- Ok, lägg dig här så ska vi se vad det kan vara. Så hon lägger upp sig på britsen, och doktorn kryper in under kjolen och kollar.
Sen kommer han ut efter en sax, och kryper in under kjolen igen.
Efter en stund säger gumman:
- Tack doktorn, nu känns det redan bättre. Vad har du gjort?
- Jag har klippt ner stövelskaften!

[Anonym]


Mamma mamma vad är en transa?
- Fråga moster olle...
[Anonym]


Alkohol och kvinno-hål är dom enda hål jag tål!
[Anonym]


Vet du varför en dvärg skrattar så mycket när han spelar fotboll?
- Nej?
- För gräset killar honom så mycket på pungen!
[Jacob Edin]


En blondin gick en dag förbi en djuraffär och får se en groda i skyltfönstret med en lapp där det stod: Kan slicka mus 500 kr.
Det slutar med att hon köper grodan, När hon kommer hem sätter hon grodan på köksbordet och drar ner byxorna men inget händer.
Hon ringer djurhandlaren som lovar att komma. Efter en stund kommer han in genom dörren och ropar:
"Nu är det ta mej fan sista gången jag visar dig hur man gör!

[Anonym]


Det var 2 damer som var på en dansrestaurang och roade sig. Under pausen gick de in på toaletten för att pudra näsan och se fina ut. En av damerna tar då
upp en sprayflaska och sprejar håret och håller på, varpå hennes väninna säger:
- Jösses, vad mycket spray du använder! Tänker du inte på ozonhålet?
- Det är ingen fara, säger hon, för där nere brukar jag köra med en fuktig trasa!
[Anonym]



« Första | Föregående || Nästa | Sista »



» Skicka in din egen Historia
» Tillbaka till Humoravdelningen
» Tillbaka till Startsidan